Was habe ich nur getan? Womit habe ich das bloß verdient? Alles begann mit einem unverbindlichen Treffen. Ich besuchte sie, hinterließ meinen Namen, E-Mail, Adresse etc. Schon kurze Zeit später die erste Meldung von ihr. Sie freut sich, mit mir in Zukunft zusammen zu arbeiten? Uijuijui ... wenn das mal keine Aussage ist. Zu diesem Zeitpunkt rutschte ich zum ersten Mal unruhig auf meinem Stuhl herum. Was sollte ich machen wenn SIE es heraus bekommt?



Mittlerweile hat sich die Situation komplett geändert. Sie schreibt mir ständig Briefe - wirklich sehr private Briefe - E-Mails und SMS. Sie vermisst mich wahnsinnig und möchte mich unbedingt wiedersehen. Ich glaube lange werde ich es nicht mehr verheimlichen können! Sie schickt mir Geschenke um sich meine Liebe zu ihr zu sichern. Was soll man da als Mann machen? Schmeicheln tut das schon ungemein. Und schließlich ist man eben auch "nur" ein Mann.



Also ist es dann passiert. Ich ging am Freitag zu ihr. Eine kurze Begrüßung, ein kurzes abschnuppern. Danach verloren wir nicht viel Zeit und schon schob ich meinen einfach in sie herein. Wahnsinn, wie leicht das geht und Spaß macht es auch noch dazu. In Zukunft geht das wann ich will. Montag bis Sonntag - ganz egal, sagt sie.



In diesem Moment hatte sie mich überzeugt. Ich werde demnächst meine DHL Packstation wohl öfter nutzen.

Morgen gehts los. Ab nach Berlin zu meiner ersten Hochzeit. Ich bin tierisch gespannt, wie die Zeremonie wohl ablaufen wird und ob das Paar (mein Cousin + Freundin bald Frau) die richtigen Worte zur richtigen Zeit findet. Und ob die Ringe passen usw.



Während das zukünftige Brautpaar wohl reichlich nervös sein wird, plagt uns beide eine andere Kleinigkeit.



Bis zum heutigen Tage haben wir es irgendwie immer geschafft, uns um die klassischen Tänze aller Art zu drücken. Aller Anfang ist ja bekanntlich schwer und so habe ich IHR heute den Evergreen Wiener Walzer und den Blues - für die langsamen Schmusesongs - gezeigt. Es sieht zwar alles noch ein bisschen steif aus, aber ich denke wir werden in der Masse nicht so sehr auffallen.



Und wer weiß. Vielleicht blüht SIE dabei ja richtig auf und macht Dirty Dancing ähnliche Sachen mit mir. rrrrrrrr

Vor einiger zeit war es mal wieder soweit. Der ewige Geschlechterkampf Frauen gegen Männer ging in eine neue Runde.



Durch unheimlich viel Hinterlist wäre es dabei den holden Schönheiten beinahe gelungen, die Männer zu schlagen. Dank der unglaublichen Souveränität und Abgeklärtheit gelang uns im Endeffekt jedoch noch ein grandioses Unentschieden.



Einen dieser phänomenalen Lösungsalgorithmen, der in Zukunft ohne Zweifel unvergessen bleiben wird, möchte ich jetzt der Öffentlichkeit kund tun.



Frage (von den Frauen an die Männer): Wieviele Kinder hat die Zirkusfamilie xyz?



Lösung: Wie man ohne große Mühe erkennt ist dies eine Frage, die jede Frau auf der Welt zu jeder Tages- und Nachtzeit lösen könnte. Nachdem uns also die Frage vorgelesen wurde und jeder Mann eine andere Lösung parat hatte, kam einer von uns auf DEN ultimativen Algorithmus. Jeder sagt eine Zahl. Zum Schluß werden alle addiert und durch die Anzahl der männlichen Mitspieler geteilt und voila hat man die Lösung. In etwa lief das so ab:



Mann 1: Zirkusfamilie was? Kennste die?

Mann 2: *schulterzucken*

Mann 3: Nee, noch nie gehört. Pass auf, jeder von uns sagt jetzt ne Zahl und davon bilden wir dann den Durchschnitt.

Mann 4: Okay. 9.

Mann 1: 6.

Mann 3: 4.

Mann 2: 8.

Mann 3: 27:4 ... mhhh, geht nicht. Machmer 28. 28:4 = 7. So liebe Frauen, 7 ist unsere Lösung.



Was dann geschehen ist, kann sich wohl jeder denken.



Ich glaube ich habe mich erst nach mehreren Minuten wieder beruhigt und konnte mit einem breiten Grinsen weiterspielen.

Sogar der Sex. Und dabei rede ich nicht von solchen Läden, wo leicht bekleidetet Mädels in einer Bar-ähnlichen Lokalität Getränke und später sich selbst servieren. Zumindest habe ich da keine Ahnung.



Der durchschnittliche Mann macht sich im Allgemeinen eher weniger Gedanken um das Thema Verhütung. Der Autor dieses Beitrages kann sich dagegen von Zeit zu Zeit nicht der sauteuren ehrenvollen Aufgabe entziehen, IHR die Pille zu kaufen und damit einen kleinen Beitrag zum Thema Verhütung zu leisten. Nach der vorsichtigen Frage an die Apothekerin nach der Akzeptanz von Kreditkarten folgte eine Zahl, die mich kurz erstarren ließ. 49,16 € für eine Hand voll Pillen. Wahnsinn!



Etwas Gutes hat die ganze Sache jedoch. Der Kauf war an bestimmte Bedingungen geknüpft, die SIE bald einlösen muss. rrrrrrrrrrr

SIE sagt immer, dass ich Männer gerne alles beherrschen, besitzen und kontrollieren wollen. Zumindest müssen sie glauben, dass sie es tun - meint SIE.*pah* Und wie ich es beherrscht habe und wie gut ich mich danach fühlte. Irgendwie stand ich dann vor meinem Werk und wollte mir männlich auf die Brust klopfen und laut rufen: Seht her, ich habe meine Winterräder gewechselt, ich bin der Herr der Räder! Natürlich habe ich es nicht gemacht. Hätte sicherlich auch ein bisschen doof ausgesehen. Aber ich war kurz davor. Was veranlasste nun die ۢÜberschüttung mit Glücks- und Zufriedenheitshormonen?



Wie jedes Jahr Dieses Jahr hatte ich wohl das Pech, dass der Winter sehr lang, feucht, salzig und kalt war. Deswegen sind gleich alle 4 Winterräder auf ihren Naben festgerostet. Es ist ja nicht schon genug, dass mein lieber Opel überall anders rostet - nein, jetzt mussten es auch noch die Räder sein. Nagut.



Fix einen großen Gummihammer besorgt, Auto hochgebockt und kräftig von innen gegen das Rad gehämmert. Zu meiner Enttäuschung bewegte sich das Drecksding das Rad jedoch keinen Millimeter. Kräftiges Anschreien und nochmaliges Hämmern an den anderen 3 Rädern brachte auch keinen Erfolg. Klein und gedehmütigt fuhr ich in der Gewissheit wieder Heim, jetzt doch zu einer Werkstatt fahren zu müssen. Aber noch wollte ich nicht aufgeben.



In einem Auto-Forum las ich den Hinweis, dass man bei festgerosteten Rädern am besten die Radmuttern ein wenig lösen und danach kurz anfahren und wieder bremsen sollte. Mit neuem Mut machte ich mich los und wollte den tollkünen Plan in die Tat umsetzen. Erstmal nur vorne rechts. Radmuttern ein wenig gelockert, angefahren und stark gebremst. Einen kurzen plopp später stand ich triumphierend vor dem jetzt lockeren Winterrad.



Die selbe Prozedur wiederholte ich noch 3 Mal ohne größere Probleme und nun hat mein Auto wieder sein Sommerkleid auf den Naben. pah und wie ich es den Rädern gezeigt habe. "Ich habe Feuer gemacht!"